La Noticia Absurda de la semana (VOL. I)

Hola y bienvenidos a nuestro repaso particular de la actualidad, o no tan actual porque la verdad es que no se ni de cuando son las noticias que tengo. El caso es que abrimos una nueva sección en nuestro blog y esta semana empiezo con un caso muy curioso que ha sucedido en EEUU, el país donde cualquier cosa es posible, sobre todo si hablamos en tema de juicios.

"Se enfrenta a dos meses de cárcel por ladrar a un perro"
Así es, el joven Ryan James Stevens, de 25 años se encuentra ante los tribunales a puntito de comerse dos meses de cárcel por ladrar a un perro, pero es que no era cualquier perro, era un perro policia; y en el estado de Ohio esta penado con la cárcel el hecho de insultar a un cuerpo de la ley.
El joven Ryan alegó que el perro empezó primero y su abogado lo defendió argumentando que él tan solo ejercia su derecho a la libertad de expresión, pero de un modo muy personal.

La cosa es que Ryan llevaba una caraja del 32, iba paseando por la calle y se encontró con un coche de policía y en su interior a la victima de sus insultos, el pobre perro policía que allí se hallaba mientras que su dueño había salido a examinar un accidente un par de calles mas atrás.
Ryan, borracho como una cuba (hay que remarcar eso de que estaba ebrio por el impacto que causa en los tribunales estadounidenses) pues se acercó al coche, miró fijamente al perro, y comenzó a ladrar... No sabemos si el chico o el perro fue el primero, cada uno dice una cosa.

Bueno, pues no sé si ha acabado en la cárcel o no, en cualquier caso tampoco es que me importe, solo doy la noticia, que a mi me hizo mucha gracia.


                                                                                                            Selquist Constantine 

Desafío aceptado (Vol. V): Mega Shark vs. Crocosaurus

El megalodón ataca de nuevo. Obviamente si la película lleva el título de Mega Shark, es porque el animalito sobrevivió a su batalla anterior. No es que hayas descubierto la pólvora.

Esta vez su némesis es un cocodrilo grande (el tema del tamaño lo discutiré más adelante) que aparece de la nada en una cueva del Congo. Como si las necesidades alimenticias de algo así pudieran pasar desapercibidas. En fin…

Cuevita de la que sale el Crocosaurus

Crocosaurus de vacaciones en Florida

Otra bazofia de película. Aunque a nivel interpretativo gana algún entero (3 sobre 10 o así, tampoco me malinterpretéis) en el resto de aspectos, sigue siendo todo una porquería. Aun así se nota que ha habido mayor inversión en efectos especiales. Mayor inversión porque se recurre más a los efectos, no porque sean mejores.

Principalmente hay 2 puntos clave de la película que me sangran.

Primero (dejo la mejor para el final) está el tema de la “cocodrila”. Y digo “cocodrila” porque el susodicho “Crocosaurus” es hembra (ya podéis intuir por dónde van los tiros). Resulta que ella vivía tranquilamente en el Congo pasando desapercibida, pero cuando se le saca de allí, parece entrarle una especie de “furor uterino” que resulta en la puesta de (así, haciendo cálculos rápidos) entre 500 y 1000 huevos. En un par de días. Y mira que son inquietos, que al día siguiente ya han eclosionado y hay animalicos que al llegar a la costa ya miden unos 20 metros. Sin palabras.

  

Megalodón volador

Y hablando del tamaño de los animalicos, el segundo punto. No sé si durante el rodaje se confundían entre pies y metros o algo, pero hay cosas que no se pueden explicar. Leyendo en internet me encuentro con que aunque solo se han conseguido recuperar dientes de megalodón, se estima que pudieran llegar a medir unos 25 metros. Un buen bicho.

Deberíais apuntar más bajo

Para empezar en la película nos presentan uno que fácilmente llega a los 100 metros, la longitud de un destructor. Bueno, es que es una “peli”, me direis. El problema es que en la siguiente escena, sólo su aleta dorsal aparenta medir unos 50 metros de alto. A mí no me cuadra.

Después el crocosaurus, que aparece de la nada saliendo de una cueva que a ojo tendría unos 4 metros de diámetro, cuando llega a Florida tiene el tamaño de un edificio.

Es una pena ver como se derrocha el dinero (espero que no mucho, viendo el resultado), cuando se lo podrían estar gastando en los bares… oh, wait…

Blue Oyster

Desafío aceptado (Vol. IV): Mega Shark vs. Giant Octopus

Creo que esto del "desafío aceptado" está empezando a afectarme seriamente la cabeza. Si en el capítulo anterior os hablé de la que probablemente era la película con peor interpretación de la historia, esta vez os traigo una que entra de lleno en el Top 5 de las peores interpretaciones, y probablemente de los efectos especiales también... y de los peores directores...

Con la aparición magistral (esto es ironía, lo dejo claro por si acaso) de Lorenzo Lamas "el rey de las camas", esta película nos cuenta las desventuras de un megalodón (tiburón gigante que vivía hace millones de años) y un pulpo de tamaño equivalente que resultaron congelados en plena pelea durante la glaciación.

Obviamente escapan, por motivos que no voy a desvelar, y al más puro estilo "Tú a Boston y yo a California" los dos animalicos se separan para sembrar el caos por su cuenta a ambos lados del pacífico, el tiburón a California y el pulpo a Japón. ¿Cual puede ser el mejor método para acabar con ellos? Pues juntarlos para que se maten entre sí.

Si habéis visto el trailer... todo lo interesante de la peli está ahí. Bueno, que lo único interesante de la peli es cuando el megalodón surca los aires para cazar un avión en pleno vuelo. Sin palabras. xD

En unos días, la review de Mega Shark vs. Crocosaurus... no gano pa' sustos.

Blue Oyster

La web de la semana (Vol. II)

CDC (Centro de Control de Enfermedades - EE.UU.)

Todo buen friki conoce la existencia del CDC, organización gubernamental de Estados Unidos que se encarga del control y prevención de enfermedades, brotes víricos, etc. Son numerosas las series y películas en las que se desata la hecatombe y aparece por ahí el furgón o camión del CDC repletito de gente con sus trajes hazmat.

Pues bien, esta vez no se trata de ninguna película o serie, ya que según puede verse en la web del CDC, han colgado un artículo en el que nos detallan los pasos a seguir en caso de un apocalípsis zombie. Sí, APOCALIPSIS ZOMBIE. Más abajo os dejo el enlace al artículo en cuestión (en inglés), pero os comento algunas claves.

Suministros

Al igual que con cualquier otro estado de emergencia, la clave es hacer acopio de suministros. Algunos elementos que recomiendan son: agua, alimentos no perecederos, medicamentos, herramientas básicas, artículos de higiene y limpieza, ropa, documentación importante y un kit de primeros auxilios.

Plan de emergencia

Otra clave es trazar un plan de emergencia para saber que hacer cuando todo se vaya al carajo. Algunos puntos importantes son el designar puntos de reunión, en caso de que la familia esté separada cuando llegue el apocalípsis, o planificar una ruta de evacuación, ya que todos sabemos que estos zombies son incansables.

Enlace al artículo del CDC


¿Bromas del CDC? ¿Saben algo y nos lo ocultan? Pronto lo sabremos.


Y tú, ¿donde estarás cuando llegue el apocalípsis zombie?

Blue Oyster

Desafío aceptado (Vol. III): Sharktopus

Clásica historia de amor. Hombre sin escrúpulos crea enorme híbrido de tiburón y pulpo para el gobierno con ayuda de su hija. Enorme híbrido escapa del control de sus creadores y comienza una sangrienta matanza en las costas de México (classic).
Lo de "Clásica historia de amor" es porque tienen que contratar a un antiguo empleado, ahora renegado, y... bueno, si de verdad os interesa la historia os veis la película. xD


Vamos a lo realmente importante. Estáis ante la que probablemente sea la película con el mayor nivel interpretativo de la historia... nivel negativo, se entiende. No se cual habrá sido el presupuesto para el rodaje pero sé en que no se lo gastaron: en actores. Ni en efectos especiales. Mis pesquisas apuntan más hacia el tequila. Qué mejor que agarrar un buen fajo de billetes, reclutar a dedo a una docena de personas en un centro comercial y pirarse a la costa a tomar el sol y emborracharse. Y grabar algo entre mojito y mojito...

A medida que vas viendo la película te va quedando clara su estructura, muy bien definida.
1.- Gente buscando al sharktopus.
2.- Mujeres en bikini en playas o resorts.
3.- Carnicería.
4.- Volvemos a empezar (una y otra vez).


Topicazos brutales, incongruencias bestiales... una delicia para los paladares más selectos.


(SPOILER ALERT!!)
Ejemplo topicazo: la hija del maligno intenta activar el programa de autodestrucción del bicho por control remoto. Obviamente protegido por contraseña, contraseña elegida por su padre, ya fallecido a estas alturas de película. ¿Cuál podrá ser? El mote cariñoso con el que le llama su padre durante toda la película: "pumpkin (calabaza)". *puke rainbows*


En resumidas cuentas, si de verdad apreciáis vuestro tiempo libre (y vuestra vida), olvidad la existencia de esta película.


¿Que película?

Blue Oyster

The Big Bang Sex Theory

Hay una de las cosas claves que indican que una serie ha triunfado enormemente en Estados Unidos, y aparte de su exportación a otros países, el merchandising que pueda salir, las ediciones coleccionistas de sus temporadas en DVD, etc... Aparte de todo eso hay algo que ya da por sentado el éxito, y es que se haga una parodia pornográfica de dicha serie.

Ya existen parodias de Scrubs, Seinfeld, Friends, Expediente X, Aquellos maravillosos 70, The office... hasta de Glee. Y ahora tenemos la versión pornográfica de The Big Bang Theory. 

Si eres friki y te gusta el porno, es una opción divertida de ver (entendiendo la palabra divertida como... un momento "fap fap fap" diferente, no como la diversión de ver una comedia de Leslie Nielsen), no todos los días puedes disfrutar de una escena con Mario Bros. y la princesa Leia con el modelito que salia cuando era esclava de Jabba el Hutt.

No voy a poner ninguna escena de alto contenido sexual, ni ningún enlace, pero dire que es bien facil de encontrar por internet, asi que ala, que se que os pica la curiosidad, buscad viciosillos... buscad.

Selquist Constantine

Desafío aceptado (Vol. II): Justin Bieber (Naver Say Never)

Por donde empezar...

Este híbrido de documental, concierto y desfile de pre/púberes enloquecidas es un claro ejemplo de... nada. Es una mierda como un templo. El día que consigan transmitir las feromonas a través de la pantalla, viendo este aborto entrarías en shock en 10 minutos. *puke rainbows*

La mejor parte de la "película", cuando el niñato engreído pilla una infección de garganta.

Huid de esto como de la mierda. He dicho.

Blue Oyster

Farewell, Stargate

Ayer se cerró de un portazo la historia de una de la mayores sagas de la historia de la ciencia ficción. Ayer se emitió el último capítulo de la saga Stargate, el último capítulo de Stargate Universe.

Después de 3 películas y 3 series (Stargate SG-1 y sus 2 spin-offs Atlantis y Universe), sumando un total de 17 temporadas, SyFy ha vuelto a las andadas y se ha deshecho del que antaño era uno de sus productos estrella. Shame on you, SyFy.

Hasta siempre Jack, Sam, Daniel, Teal'c, Hammond, Walter, Sheppard, Teyla, Rodney, Ronon, Elizabeth, Beckett, Zelenka, Rush, Young, Matt, Chloe, Eli, TJ, Greer y un largo etcétera de personajes (y por supuesto actores) que ya quisieran otras muchas series tener.

Kree, Jaffa!!

Blue Oyster

Un poco de literatura (Vol V): Monstruos, Un bestiario del mundo extraño

Monstruos, Un bestiario del mundo extraño de Christopher Dell 

         Si eres un fetichista de los libros, este te va a encantar desde antes de abrirlo porque la cubierta es en relieve en forma de escamas y tiene un curioso tacto. Una vez que lo abres se despliega un catalogo de fotos y reproducciones de imágenes de todos los monstruos que se pueda imaginar.

         El autor trata de dar unas pautas sencillas para catalogar los diferentes tipos de monstruos, por ejemplo, si tienen un origen en algún hecho real como el de la Bestia de Gévaudan (en el que se basa la película El pacto de los lobos) o si son puramente imaginarios, ya sea como resultado de una obra literaria como el Frankenstein de Mary Shelley o puramente del folclore popular como Mothman o el curiosísimo cuélebre, un monstruo de Asturias con alas de murciélago con escamas a prueba de espadas que solo muere si se le hace tragar un bollo de pan relleno de alfileres.

         También trata las similitudes y diferencias del mismo monstruo en diferentes culturas, su dualidad entre el bien y el mal, porque monstruos y dioses con confundibles, como combatirlos,  etc. Pero no penséis  que es un tostón pseudocientífico, que apenas son cuarenta páginas escritas en las más de doscientas que componen el libro (de hecho, creo que os lo he contado casi todo).

         Cavernas, gárgolas, máscaras chamanísticas, libros de horas, tótems…, todo son diferentes representaciones de una misma idea cuya versión más actual son los zombies.

                                                                                                                              Zelia A.

Desafío aceptado (Vol. I): The Human Centipede

Hace un tiempo acepté el desafío de ver, por voluntad propia y en pleno uso de mis capacidades (que tampoco son muchas), un pestiño llamado “DragonBall Evolution”. No cometáis el error. Y eso que yo ya iba sobre aviso. Repito, no cometáis el error.


Pues bien, como mi insaciable sed masoquista no tiene fin, decidí abrirme a las sugerencias de los hijos de p*ta que tengo como amigos.

Resultado, me tragué enterita y sin pestañear “The Human Centipede (First Sequence)” o “El Ciempiés Humano”. Pero decidí verla en V.O. y sin subtítulos, craso error. Y es que aunque yo entiendo bien el inglés, lo cierto es que de alemán y japonés, escaso. Vamos, nada. 


Aunque se puede intuir por dónde van los tiros, hay escenas enteritas en alemán. Por eso hay que verla con subtítulos. Yo intentaré volver a verla, al menos dichas escenas, más que nada por disfrutar de su elaborado guión.


La película en sí, para lo que te puedes llegar a imaginar en un primer momento, cuando te dicen que trata de un médico alemán loco que secuestra gente y los cose “boca-a-culo”... pues no está del todo mal. Unos cuantos gazapos y “what-the-f*ck”s clamorosos, pero lo suple bien con un pelín de gore y un “puñao” de asquito. Abstenerse de verla si sufres del estómago y/o acabas de comer.

[SPOILER] Selecciona con el ratón para leer

Especial mención a la escena en la que Katsuro (a.k.a. “maquinista”, para que nos entendamos xD) siente por primera vez la necesidad de hacer sus necesidades (valga la redundancia), con el consiguiente ascazo que supone a Lindsay (a.k.a. “vagón del medio”) tener que tragar del tirón la pastelada. Muy rico todo… jajaja

[/SPOILER]

Yo, personalmente, si no la habéis visto ya, os recomendaría no hacerlo…


Ahora en serio, dadle una oportunidad, al menos así podréis decir a vuestras amistades que al igual que el resto de enfermos frikis, la visteis por voluntad propia. Y que os gustó. Y que ese día no cenasteis.

Blue Oyster

Un poco de literatura (Vol IV): El asombroso viaje de Pomponio Flato

"El asombroso viaje de Pomponio Flato" de Eduardo Mendoza

          Pomponio Flato es un patricio romano que lleva dos años de viaje por el oriente del Imperio Romano en busca de unas aguas milagrosas, aunque de momento sólo ha conseguido tener diarrea.

         En uno de sus viajes queda solo y enfermo en medio del desierto hasta que una tribuna nómada le rescata y le acerca hasta un destacamento romano que lleva destino a Palestina con una única misión: supervisar la ejecución del culpable del asesinato del rico Epulón (si, el de la Biblia). El problema es que no hay ninguna cruz disponible, por lo que hay que encargársela  al único carpintero del pueblo que, casualmente, es quien tiene que ser ajusticiado.

         Como parece que la vuelta a casa se retrasa, y para matar el hambre y el tiempo, Pomponio acepta veinte míseros denarios por investigar el crimen en nombre del hijo del carpintero, un niño marisabidilla y más repelente que el niño Vicente y que se llama, como no, Jesús (si, también este sale en la Biblia).

          Si habéis leído algo de Eduardo Mendoza (los que estén en la treintena recordaran haber tenido que leer El misterio de la cripta embrujada en el instituto) ya conocéis su sentido del humor, así que la crítica de las religiones es tan sutil que casi pasa inadvertida, pero lo que es seguro es que os vais a reír un rato (no en vano, el primer chiste ya aparece en el título del libro); para aquellos que piensen que es otro más de romanos y por tanto un coñazo, os diré que no hace falta saber nada de la historia y cultura romana y que con poco más de cien páginas se lee del tirón.

                                                                                                                                    Zelia A.

Primer Concurso Diseño de camiseta!!!

¿A QUE PERSONAJE DE FICCIÓN EMPALARÍAS?

Comenta esta entrada contándonos que personaje de ficción empalarías y el por qué, y participa en el concurso de una camiseta exclusiva gratis.
Es muy sencillo, queremos encontrar al personaje mas odiado y hacer una camiseta en la que salga empalado.
En tu comentario no olvides poner tus datos (nombre, dirección, etc...) y por supuesto tu talla de camiseta.
Todos los comentarios pasan por revisión previamente asi que no serán publicados, con lo cual tus datos no serán de dominio publico, no te preocupes.
El ganador sera aquel que tenga el motivo mas original para empalar al personaje mas votado, es decir, primero miraremos a quien ha seleccionado mas gente y después de entre todos los que lo escogieron miraremos el que tenga el motivo mas divertido, original... y ese recibirá gratis en su casa una camiseta con ese personaje empalado.


El concurso esta abierto hasta el 15 de Junio. Iremos publicando en facebook los comentarios mas divertidos de cada semana. 


Suerte

www.elperroencendido.com

La web de la semana (Vol. I)

Apadrina un cura

Por la irrisoria cifra de 6 euros al mes, puedes hacer felices a muchas personas. Los curas son una pieza fundamental de los cimientos de nuestra sociedad.

¿Qué sería de las monjas calentorras? ¿Qué de esos niños carentes de amor y atención?

Para las 500 primeras donaciones, de regalo un rosario bendecido por el párroco de tu comunidad (¡personalizado con tu nombre!).


No lo dudes. Dona. Ahora.

Blue Oyster